Ah e tal coiso

Sabiam que quando abrimos uma nova embalagem de bolas de algodão, apenas a bola do meio está indicada para uso? As outras apenas servem de protecção.
Aposto que não sabiam isto.

Pergunta:
"Se um nadador de natação sincronizada se afogar, o seu pareceiro também tem de se afogar?"

Só se fizer parte da rotina. Algumas honrosas medalhas foram atribuídas postumamente aos corajosos nadadores se terem afogado deliberadamente como forma de terminar
a sua excelente performance.

Olá criancinhas, hoje vamos aprender de onde vêm os pássaros.
Vão ao supermercado e comprem sementes para pássaros, plantem-nas e poucas semanas eles irão aparecer.
Até à próxima!

Mais uma revelação fantástica:
A velocidade do escuro é de 35 km/h.

Que cor tem um camaleão em cima de um espelho? Perguntam-me.
Têm a cor de merda.
Ninguém ainda tem explicação para este estranho fenómeno...

Existem 24 horas num dia, e 24 cervejas numa grade.
Ora sempre se pensou que se tratava de uma coincidência.
Mas não.
O relógio é, afinal de contas, baseado na cerveja desde o início dos tempos, tal como tudo de útil na nossa sociedade.
Incrível, não é?

Continuam a chegar-me cartas de admiradoras a fazerem-me todo o tipo de perguntas.

"Podemos criar pássaros plantando sementes para pássaros?"
- Claro, de onde pensa que eles vêm?


"As generalizações são todas falsas?"
- Não, nenhuma é, nunca.


"Se uma vaca se rir, espirra leite pelo nariz?"
- Não, mas espirra queijos em forma de triângulo. É assim que o queijo "a vaca que ri" é produzido. Sortudas.


"É possível ser-se totalmente parcial?"
- Só existe uma totalidade parcial desta possibilidade.


Espero ter útil para acabar com todas essas dúvidas que certamente vos tiraram inúmeras horas de sono. Até breve!

Às vezes adormeço à noite com as roupas do dia vestidas. Ora isto causa-me grande desconforto.
Mas consegui resolver este problema de uma forma genial.
Inventei roupas feitas de lençóis!
Assim posso adormecer confortavelmente nas roupas que uso durante o dia.
Viva!!

1 - Incapacidade de se esforçarem para acabarem uma tarefa.

Uma admiradora escreveu-me:

"Caro Rodrigo, dono de toda a sabedoria infinita. Tenho um colega esquisito que me pede para cometer actos sexuais com ele escrevendo apontamentos nas "coisas para
fazer hoje" da minha agenda. Que hei-de fazer? Recorro à violência?"

Estou familiarizado com o seu problema. A minha sugestão é que deixe de lutar contra os seus desejos naturais, só irá fazer com que fique louca. É uma reacção natural para uma mulher na sua posição entrar em negação, mas no fim de contas irá adorar.
PS - Não se esqueça do seu apontamento para hoje.

O Zé escreveu-me com uma pergunta que muita gente coloca:
"Eles estão rir-se de mim ou estão a rir comigo?"

Estão a rir-se de si e gozando consigo nas suas costas. Sugiro que arranje equipamento de vigilância, várias câmeras, microfones, equipamento de transmissão, etc.
Deverá colocar esse equipamento em casa (as câmeras nos chuveiros, obviamente) dos seus "amigos", depois desistir de toda a vida social, e passar o resto do tempo a
vigiar as actividades dos seus "amigos".
Certamente irá encontrar provas e factos de inúmeros enredos contra si.

Como devem já se devem ter apercebido, eu sei tudo o que há para saber sobre todas as coisas existentes no universo.
Sendo assim, de vez em quando escrevem-me a perguntar coisas, pedir conselhos, ajuda, etc.

O António escreveu-me:
"Olá Rodrigo, detentor de toda a sabedoria existente no mundo, tenho uma dúvida que anda há muito tempo a incomodar-me.
O tampo da sanita deve ser mantido em baixo ou em cima?"

Caro António.
Definitavamente em cima. Se for deixado em baixo iremos urinar no tampo.

Descobri que se enchermos um hamster com hélio ele torna-se enorme e flutua, tornando-se num excelente meio de transporte.
Sendo assim abri uma quinta de héliohamsters.
Num futuro próximo será possível escapar às intermináveis filas de trânsito através desta fantástica invenção.
Viva a quinta de héliohamsters!!

Tinha um amigo cujo apelido era Carvalho.
Mas foi morto por engano por um lenhador com uma moto-serra.
Estes terríveis erros linguísticos estão sempre a acontecer.

Era uma vez um rapaz que vivia num sítio onde coisas más aconteciam.
Ele tinha medo de ser brutalmente assassinado, tal como todos os seu amigos tinha sido.
Um dia um ovo gigante apareceu.
O rapaz aterrorizado tentou ignorar o ovo, mas o ovo seguia-o por todo o lado.
O rapaz ficou petrificado de horror.
De repente o ovo começou a cantar, enquanto o rapaz morria de medo.
Entretanto outro ovo apareceu, chamado pela música.
O rapaz permaneceu imóvel.
Cantaram durante algum tempo, e assim apareceram mais ovos.
Passado algum tempo os ovos quebram-se e de lá dentro saiem gafanhotos gigantes que começam a dançar.
O rapaz não se mexeu.
Quando a música acabou os gafanhotos gigantes desapareceram.
O rapaz ficou sozinho outra vez.
Estava tudo calmo mas o pequeno rapaz continuava cheio de medo sem se mexer.
Ele ficou 3 dias no mesmo sítio, parado, devido ao medo.
Todos os seus amigos estavam mortos, e o que quer que seja que os tenha morto, nunca regressou para o matar...

Construí uma máquina do tempo!
Por enquanto só podemos andar no tempo para a frente e à velocidade normal.
Na realidade é uma caixa de cartão onde escrevi, do lado de fora, "Máquina do tempo".

Inventei um novo jogo.
É um jogo para dois jogadores.
Precisarás de cadeiras de madeira.
O jogador 1 pega numa cadeira e parte-a no corpo do jogador 2.
O jogador 2 não se pode queixar, nem encolher de dor.
O jogador 1 ganha se o jogador 2 se queixar ou morrer.
O jogador 2 ganha se o jogador 1 se cansar, ou se acabarem as cadeiras.

Como apanho o macaco que me persegue sempre, mas que desaparece do meu campo de visão sempre que me volto para o ver?
Eu sei que ele existe! Só não o consigo provar...

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Uma vez carreguei no teclado ao calhas e escrevi um poema sem querer.
Mas desta vez não tive sorte.
Tenho que continuar a tentar...